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【转载】关于如何获得幸福的清单  

2017-06-26 11:43:50|  分类: 寓教于乐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自杰瑞网易博客《关于如何获得幸福的清单》

 

关于如何获得幸福的清单 - 杰瑞网易博客 - 杰瑞网易博客
 
关于如何获得幸福的清单

作者:[日]岸见一郎&古贺史健

 

漫漫人生路,如何才能获得幸福?

这个话题,论学问论阅历,我都是驾驭不了的,但我读阿德勒,阿德勒与弗洛伊德、荣格并称心理学三巨头,精研个体心理学,由他附身,我来谈谈。

1、世界是主观的

一杯水,冬饮觉冷,夏饮觉热。

我们都活在主观世界里,如果你自身发生了变化,你的世界就会改变。

所有人都可以改变,都可以获得幸福,关键在于,你有没有改变的勇气。

2、现在不是由过去决定的,而是由目的决定的

我们都是为了某个目的而活着,所以我们真正该考虑的是现在的目的,而非过去。

无论过去发生过什么,都对今后的人生如何度过没有影响,你的人生取决于每一个此时此刻的目的。

所以,如果你无法改变自己,请你自问:其实,你是不是还抱着维持现状的目的,并没有真的决定改变?

3、过去根本不存在

我们都是过去的编纂者,为了实现“现在的我”的目的,过去往往会被随意改写。

人会从过去发生的庞大事件系统中只选择符合现在“目的”的事件并赋予其意义,继而当作自己的记忆。

反过来说就是不符合现在“目的”的事件会被抹掉。

4、学会“课题分离”

你要把自己和别人的课题(“课题”可以理解为“事情”)分开来。

辨别是谁的课题的方法非常简单,考虑一下“带来的结果最终由谁来承担?”

分离之后,不干涉他人的课题。

一切人际关系矛盾,都起因于对别人的课题妄加干涉,或自己的课题被别人妄加干涉。 

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5、不为满足别人的认可而活

如果一味寻求别人的认可,最终就会活在别人的人生中。

别人如何评价你,是别人的课题,你根本无法左右,你能做的只有走好自己认为最好的路。

6、别人不是敌人,而是伙伴

如果你为争取外部认可而活,你身边的同事、同学就都成了和你抢夺认可的敌人,把他人的幸福看作你的失败,那你就不可能摆脱烦恼。

所以,不要与任何人竞争

相反,如果你要体会到“人人都是我的伙伴”,那么对世界的看法就会截然不同。

那么,该和谁竞争,争取谁的认可呢?往下看。

7、和理想中的自己竞争

人类生来追求优越性,也正因为如此,人就会产生自卑感。

自卑感不是坏事,健全的自卑感不是来自和别人比较,而是来自与“理想的自己”的比较,争取自己的认可,只要自己不断前进,超越自我即可。

8、获得归属感

归属感就是把他人当作伙伴,并能够从中感到“自己有位置”的状态。

你必须要思考的是“我能给予什么”,才能获得自己的位置。

人只有体会到“我对集体有用”的时候,才能感觉到自己的价值。

获得归属感的方法很简单,分为 3 步:“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。

“自我接纳”就是如果做不到,就接受这个做不到的自己,然后尽量朝着能做到的方向努力,不对自己撒谎,不和别人比较,不干涉别人的课题。

“他者信赖”是在相信他人的时候,不附加如何条件。

只有我们选择了无条件的信赖,才能构筑更深厚的关系。

至于对方是否背叛自己,那是他人的课题,悲伤的时候尽管悲伤就可以了。

如果想要逃避痛苦,就无法和任何人建立起深厚的关系。

“他者贡献”是为了能体会到自己的价值采取的一种手段,我们应该思考我能为他人做什么,并积极地加以实践。

只要能产生“我对他人有用”这种主观上的“贡献感”,就有了幸福感。 

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9、我们只能活在“此时此刻”

人生就像是在每一个瞬间不断旋转起舞的连续的刹那,不需要计划,因为没有目的地,只要关注如何度过这一刹那,跳好“此时此刻”的舞就已足够。

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。

10、该做什么工作?只要对他人有贡献就可以

当下该做什么?只要这件事对他人有贡献就行,这也就是第8条中讲到的“他者贡献”。

望着“他者贡献”这颗引导之星,你就不会迷失,而且做什么都可以。

心中带着这颗引导之星,过好每一个完结的刹那,既不看过去也不看未来,不与谁竞争也不需要目的地,只要跳着,就一定会到达谁都不知道的某个地方,某个好地方。

现实的人生就是这样,人生的意义在你认真跳好“此时此刻”的舞时,就会逐渐明确。

祝福大家。

前面讲的是修身的法门,下面说几个待人的要点。

11、单身狗之间:“命中注定的那个人”根本不存在

通过设定一个根本不存在的理想,达到“不想涉入一段关系”的目的,这才是感叹“遇不到真命天子”的人的真实面目。

真相是:根本没有“真命天子”,我们可以爱任何人,爱是一种决心、决断、约定。

12、恋人之间:主动去爱是成熟的唯一法门

在童年,“我”正因为被父母爱着,所以才能活下去。

作为性命攸关的生存战略,我们都会追求“被爱”,摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”。

然而,“去爱的生活方式”是下定决心去爱某个人,那时候就能告别孩童时代的生活方式,实现真正的自立。

因为,我们通过爱他人才能渐渐成熟起来,才能从自我中心性中解放出来。

爱是自立,是成熟,正因为如此,爱非常困难。

13、父母和孩子之间:不能批评也不能表扬,而要以平等身份交心。

如果你身为父母,一定一脸懵圈,听我解释。

批评是干涉他人课题的行为,何况“你可以把马强拉到水边,但也不能强迫其喝水”;

表扬会让他把“争取你的认可”当成目的,进而会让他和别人形成竞争关系。

这两种行为都把对方看得比自己低。

阿德勒提倡的关系是:虽不同但平等。

那应该怎么帮助他呢?在课题分离的前提下,帮助他用自己的力量去解决。

记住,直面课题的必须是其本人,下定决心的也必须是其本人,你只是在他需要时提供帮助。

从哪里开始帮助?“关注他的兴趣”是破冰的不二之选,更是所有人际关系中都必需的尊重的第一步。

每个人都活在自己营造的主观世界里,所以你该用他的眼睛去看,用他的心去感受,想想“加入我拥有和他一样的心灵和人生情况会如何?”

作者简介:岸见一郎,哲学家。1956年生于京都,现居京都。日本阿德勒心理学会认定顾问。古贺史健,自由作家。1973年出生。以对话创作(问答体裁的执笔)见长,出版过许多商务或纪实文学方面的畅销书。 

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  杰瑞与汤姆

 

《杰瑞与汤姆》,记录了我的认知,留给未来的孩子汤姆,希望他通过这些观点了解我当年的观念......

人类的思想是如此的复杂,捉摸不定,永远处在不停的变化之中。圣人与哲学家们,之所以能从当初觉察思想念头,并把握思想的过程,就是因为他们的心灵得到了净化。

心灵本是一块洁白无瑕的水晶,像太阳一样具有自足的灵性光芒,如果不受污染,就可以原本地反射宇宙真理。可是,人的灵魂因为受贪嗔痴等污染,而变成各种各样颜色,失去了本来的真实反射条件,使我们看不到真知,思想也就变成了妄想。

思想的空间是清净、平静,对于我们人类而言,缺少的正是平静与清净。

我们应该以自心反观自心,常思己过,常想自非,不断地忏悔,驱散遮蔽心灵光芒的乌云,擦去心念之镜上的污垢,好比以之之矛攻之之盾,自然真相大白,达到孔子说的“从心所欲不逾矩”境界。 

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2017年06月26日(草)

 

 

 

 

 

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